Lilli legt los

In dieser Jahreszeit passiert es immer wieder: Lilli sieht Leute im Zug, die die neue Herbstjacke zum ersten (oder zum zweiten, oder zum dritten...) Mal anhaben und immer noch das Etikett "Reine Schurwolle" auf dem Ärmel tragen. Warum wissen die nicht, dass das lediglich Werbezwecken dient, als Verkaufshilfe? Und welcher gnädige Mensch klärt sie schliesslich darüber auf, dass das abgetrennt gehört? Lilli jedenfalls hat ihren Aufnäher heute morgen abgemacht, bevor sie in die neue Jacke geschlüpft ist - Rauhreif überall, da musste schon was Wärmeres her.

Im Zug dann lächelt sie eine Mitfahrerin an: "Wissen Sie, die Falte im Rücken, die so locker zugenäht ist - die sollten Sie gelegentlich auftrennen. Ansonsten ist Ihre Jacke sehr schön."

So funktioniert das also mit dem Aufklären.

Beruflich wühlt sich Lilli gerade durch Hunderte von Fotos von Gebäuden. Um Renovierungen geht es, Balkone und Türen, Rampen vor Eingängen, neue Fassaden aus den immer gleichen roten Backsteinen. Ein Projekt, das eigentlich hätte Spass machen sollen, stellt sich als Alptraum heraus, denn: Lilli ist gebäudeblind. Sie schaut sich eine Fassade nach der anderen an und verwechselt sie gnadenlos, wenn keine Bäume drum rum sind, an denen sie sie wiedererkennen könnte. Nicht mal Materialen kann sie sich merken: Haus 1 hatte neue Balkone, dieses Haus sieht genauso aus, hat aber Balkone aus Glas. Hatte Haus 1 Balkone aus Glas? oder Alu? Oder doch schwarz? Schwarz getöntes Glas? Immer wieder fängt Lilli von vorn an, klickt sich durch die Bilder, vor und zurück. Sie wird sie ausdrucken und beschriften müssen, nebeneinanderlegen, einen Fachmann von der Bauabteilung unterschreiben lassen, damit das Projekt nicht zur Katastrophe ausartet. Dabei würde es ihr nie im Traum einfallen, Halbbitter und Zartherb miteinander zu verwechseln...

In ihrer neuen Jeans jedenfalls. Deshalb wird jetzt das Kaffeetrinken gestrichen (oder eher: das Kuchenessen) und durch Shreddies ersetzt. Ach herrje.

"Je pense, donc j'essuie". Seit Lilli sich Bäder ansieht, geht ihr dieser Spruch eines Wischlappenherstellers nicht aus dem Kopf. Vielleicht kann sie ihn ja ins türkise Fliesenmosaik schreiben, für alle Ewigkeit?

Die Graffitikünstler werden auch immer direkter.

Sehr geehrte Frau Lilli,
Ihren Antrag auf neue Winterstiefel (die braunen, schmalen, ungefütterten aus dem Schaufenster, die man nur anziehen kann, wenn keine Schnee liegt, auch wenn sie bis hoch über's Knie reichen) müssen wir in Anbetracht der kürzlich durchgeführten Inventur leider ablehnen. Unser eigens zu Ihnen geschickter Inspektor stellte fest, dass Sie momentan über sechs (6) Paar Stiefel verfügen. Darunter befinden sich gefütterte Stadtstiefel, gefütterte Freizeitstiefel, ungefütterte hohe Stiefel, ungefütterte niedrige Stiefel sowie ein paar schwarze Stiefel, die absolut zu allen Anlässen und Wetterlagen getragen werden können. Ausserdem wurde uns zugetragen, dass ihr Sohn Ihre Schuhgrösse trägt und Ihnen im Zweifelsfall grosszügig seine Gummistiefel überlässt. Auch wenn Ihr letzter Stiefelerwerb auf das Jahr 2010 zurückgeht, bleibt uns nichts anderes übrig, als blablabla.

Hochachtungsvoll,
Generaldirektorin Lilli

Das heisst, sie wälzt Badezimmerprospekte. Schaut sich freistehende Badewannen ("ich will einen Zuber, in dem mir das Wasser bis zum Hals reicht!") und gläserne Waschbecken an. Treibt den Wagemut sogar soweit, sich in ein italienisches Fliesengeschäft zu begeben, in dem ihr der Verkäufer von Blau abrät und stattdessen 50 verschieden Abstufungen von Grau zeigt. Und Natursteine wie Schiefer, Marmor, Granit, Quartz. Türkises Mosaik. Und ein Klo für 8000 Dollar. Lilli nickt tief betroffen, geht nach Hause und sucht nach einem Meterstab. Denn bei Preisen, die pro Quadratfuss angegeben sind, weiss sie nicht so recht, ob sie sich überhaupt so sehr viele Fliesen ansehen muss.

Auch in Mokka oder Noisette sind Feinstrumpfhosen nicht appetitlich.

Der kleine Strolch liebt seinen Freund. Auch wenn derselbe Freund in letzter Zeit etwas doof ist und Sachen macht, mit denen der kleine Strolch nicht einverstanden ist. Zum Beispiel ihn mit Parfüm bespritzen, auch wenn er das nicht will. Ihm ein zufällig gefundenes Bonbon in den Mund stecken, auch wenn er das nicht will. Ihn mit seinem iPod auf dem Spielplatz beim Klettern filmen, auch wenn er das nicht will. Lilli brodelt innerlich, wenn sie solche Berichte hört, und erklärt ruhig, aber bestimmt, dass ein richtiger Freund den Anderen respektiert, und dass der kleine Strolch sich sowas nicht gefallen lassen soll. Lilli mag den Freund schon länger nicht: er hat so einen bestimmenden Ton an sich, ist albern und fest mit seinen elektronischen Spielgeräten, die stets auf dem neuesten Stand gehalten werden, verschweisst. Der kleine Strolch aber, weiss der Himmel warum, will ihn nicht verlieren. Bei dem Gedanken, der Freund könne sich verletzt fühlen und sich von ihm abwenden, fängt er an zu weinen. Ein Verbot aber, so glaubt Lilli, ginge bestimmt nach hinten los. Jetzt hofft Lilli, dass sich der Freund noch einmal so richtig daneben benimmt - dann nämlich wird sie sich ihn vornehmen. In aller Freundschaft, versteht sich.

Dieses Poster aber hat es verdient. Demnächst wird Lilli es sich ins Gästeklo hängen.